Ngày 25 tháng 9

Hôm nay đi biển.
Từ hàn đới sang nhiệt đới chỉ trong chớp mắt.

Cô ấy đi lại rất tùy ý, muốn đi đâu thì đi đó, giống như một cơn gió tự do.

Tôi chợt nghĩ, nếu một ngày nào đó cô ấy rời xa tôi, liệu có giống như gió — lặng lẽ biến mất, không để lại dấu vết, đến mức tôi tìm thế nào cũng không thấy?

… Thôi, không nên nghĩ linh tinh.
Chỉ cần nghĩ thôi đã thấy chán nản.

May mà cô ấy hình như nhận ra tôi không vui, liền nhét cho tôi một con cá nướng, hỏi mùi vị thế nào.

Tôi cắn thử một miếng.
Vị ngọt lạ lẫm — cá sốt chua ngọt sao?

Tôi nghiêm túc khen tay nghề của cô ấy.
Cô ấy rất vui, cũng nếm thử một miếng,
kết quả vừa cắn đã phun ra, liên tục “phì phì”,
nói bỏ nhầm muối thành đường rồi.

Vì vậy tôi cũng nướng cho cô ấy một con cá.
Cô ấy ăn thử, hỏi tôi:
“Tạ Khinh Yến, có ai từng nói anh nấu ăn rất ngon chưa?”

Tôi nói chưa.
Trong lòng lại âm thầm vui vẻ — chẳng lẽ tôi có thiên phú nấu nướng?

Cô ấy bật cười:
“Vậy mà anh còn làm! Cá vẫn còn sống đấy!”

Cuối cùng ông chủ không nhìn nổi,
bảo hai chúng tôi đừng nướng nữa, rồi giúp nướng hộ.

Ngày 22 tháng 6

Hôm nay đến Giang Nam thủy hương.
Rất nhiều người đang thả đèn ước nguyện bên sông.

Ban đầu tôi không muốn tham gia,
nhưng cô ấy nói, cô ấy có thể giúp tôi thực hiện nguyện vọng.

Quả thật là vậy.
Cô ấy kéo tôi ra khỏi vũng bùn lầy,
để tôi nhìn thấy một thế giới hoàn toàn khác.

Giống như một vị thần chỉ thuộc về riêng tôi.

Đầu óc choáng váng, tôi viết điều ước:
Mong Thời Ly mãi mãi ở bên tôi.

Có lẽ tôi quá tham lam.
Vừa viết xong đã lập tức bị trừng phạt.

Chưa kịp cho cô ấy xem,
cô ấy đã vì vô tình chạm vào tôi mà tránh né như tránh tà,
liên tục nhấn mạnh:

Cô ấy không cố ý.
Chúng tôi chỉ là quan hệ hợp tác.
Cô ấy tuyệt đối sẽ không nảy sinh bất kỳ suy nghĩ nào khác.

Mỗi chữ đều như búa nện vào tim tôi.
Những suy nghĩ âm u, hèn hạ bị đập tan, phơi bày dưới ánh sáng.

Đầu tôi đau như muốn vỡ.
Cảm xúc cực đoan đã lâu không xuất hiện tràn về,
xúi giục tôi dùng mọi thủ đoạn điên cuồng để giữ cô ấy lại.

Nhưng trước mặt cô ấy,
ngay cả giả vờ cười tôi cũng không làm được.

Trên đường về khách sạn,
cô ấy muốn nói gì đó, tôi chỉ đáp lại qua loa, rối loạn.

Sau đó tôi ở trong phòng rất lâu.
Cuối cùng vẫn dập tắt những ý nghĩ đen tối ấy.

Thôi vậy.
Cô ấy đối xử tốt với tôi vì cô ấy là người tốt.
Một kẻ bất hạnh như tôi, gặp được cô ấy đã là may mắn rồi,
lẽ ra nên biết đủ.

Vậy mà tôi lại tự ý thích cô ấy,
còn tham lam mong cô ấy bố thí cho tôi một chút tình yêu.

Sao có thể chứ?

Vầng trăng sáng vốn nên treo cao trên trời,
không phải để kẻ ích kỷ chiếm làm của riêng.

Tôi sẽ đến phòng cô ấy xin lỗi vì sự xa cách vừa rồi.
Tôi sẽ không mong cầu gì thêm nữa.

Chỉ cần được ở bên cô ấy thêm vài ngày,
lặng lẽ nhìn thấy một chút ánh trăng là đủ rồi.

…

Nghỉ rất lâu tôi mới tiếp tục viết được nhật ký.
Tim vẫn đập rất nhanh, không sao bình tĩnh lại.

Vừa rồi tôi đứng trước cửa phòng cô ấy,
chưa kịp gõ cửa đã nghe cô ấy nói với ai đó:
“Chạy nhanh lên.”

Lặp đi lặp lại rất nhiều lần.

Tim tôi như ngừng đập,
tưởng rằng cô ấy muốn rời xa tôi.

May mắn thay, chỉ là hiểu lầm.

Cô ấy muốn mua cọ vẽ,
dùng tranh ghi lại những thay đổi của tôi khi ở bên cô ấy,
kỷ niệm một năm ngày chúng tôi gặp nhau.

Cô ấy nói, mỗi năm sẽ vẽ cho tôi một bức.
Năm nào cũng vẽ.

Như vậy chẳng phải là
mỗi năm cô ấy đều ở bên tôi sao?

Cô ấy sẽ không rời xa tôi nữa sao?

Tôi ngây người hỏi,
chẳng phải buổi sáng cô ấy nói chúng tôi chỉ là quan hệ hợp tác?

Cô ấy mỉm cười nhìn tôi:
“Dù là hợp tác, cũng có thể hợp tác cả đời.”

Khoảnh khắc đó, tim tôi đập dữ dội đến choáng váng.

Thì ra tất cả chỉ là tôi nghĩ nhiều.
Thì ra tôi là kẻ may mắn mà không tự biết.

Thì ra thật sự có người
nguyện ý đến gần một kẻ bất hạnh như tôi,
còn muốn ở bên tôi cả đời.

Dường như… tôi lại có một mái nhà rồi.

Cảm xúc mang tên “thích” không thể kìm nén thêm nữa.
Đợi cô ấy quay lại, tôi muốn nói cho cô ấy biết.

Đêm 22 tháng 6

Đã mười một giờ rưỡi, cô ấy vẫn chưa về.
Chỗ mua cọ xa đến vậy sao?

Cô ấy bảo sẽ về muộn, dặn tôi ngủ trước, chúc ngủ ngon.
Nhưng chắc đêm nay tôi không thể ngủ được.

…

Mười một giờ năm mươi lăm.
Cô ấy vẫn chưa về.

Hôm nay sắp qua rồi, e là không đợi được cô ấy vẽ cho tôi nữa.
Nhưng cũng không sao.

Dù hôm nay không vẽ, vẫn còn ngày mai, ngày kia, cả một đời dài phía trước.
Không cần vội.
Sớm muộn gì cũng sẽ gặp lại nhau.

Ngày 23 tháng 6

Ngày thứ hai cô ấy vẫn không về.
Rốt cuộc cô ấy đang ở đâu?

Tôi gia hạn phòng khách sạn rồi gọi cho cô ấy.
Điện thoại đã tắt máy.

Không muốn nghĩ lung tung, nhưng vẫn không nhịn được lo — liệu cô ấy có gặp chuyện gì không?

Cả đêm không ngủ.

Ngày 24 tháng 6

Hôm nay cô ấy vẫn không xuất hiện.

Tôi lại gia hạn phòng thêm một ngày,
rồi đến đồn cảnh sát báo án.

Camera gần đó bị hỏng, cần một đêm để khôi phục.
Họ hỏi tôi đợi ở đồn hay về khách sạn.

Tôi chọn về khách sạn.

Cô ấy đã nói, bảo tôi đợi cô ấy ở đó.
Biết đâu tối nay, cô ấy sẽ đột nhiên xuất hiện thì sao?

Ngày 25 tháng 6

Ngày thứ tư, cô ấy vẫn không đến.

Tôi bắt đầu có dự cảm — có phải cô ấy đã không cần tôi nữa rồi không?

Bốn ngày không ngủ, đầu óc choáng váng, gần như không đứng vững.
Nhưng khi cảnh sát gọi điện, tôi vẫn lập tức chạy đến.

Trong đoạn ghi hình ngày 22, tôi cuối cùng cũng nhìn thấy cô ấy.

Nhưng là bóng dáng đang đi về phía sân bay.

Rời khách sạn, cô ấy mua vé chuyến sớm nhất, rời đi không ngoảnh đầu lại.

Thì ra tôi đã đợi cô ấy nhiều ngày như vậy, nhưng ngay từ đêm đầu tiên, cô ấy đã bỏ rơi tôi rồi.

Không phải gặp chuyện trên đường mua cọ.
Chỉ là muốn bỏ rơi tôi.

Đầu đau như bị xé toạc.
Cảnh sát thấy tôi không ổn, tiêm thuốc an thần, bắt tôi ngủ.

Khi tỉnh dậy, họ hỏi tôi tại sao lại khóc.

Tôi đã khóc sao?

Lần gần nhất tôi khóc, hình như là khi bố mẹ lần lượt chết trước mặt tôi.

Từ ngày đó tôi đã quyết định không khóc nữa.
Vậy mà bây giờ lại không nhịn được.

Ngày 26 tháng 6

Hôm nay tôi ngồi ngẩn người trong khách sạn rất lâu, chỉ nhìn chằm chằm vào cánh cửa.

Chờ nó mở ra.
Chờ một phép màu.

Nhưng đến tối, vẫn không có gì xảy ra.

Tôi dần chấp nhận sự thật: cô ấy sẽ không quay lại nữa.

Đầu lại bắt đầu đau.

Những ý nghĩ điên cuồng gào thét trong đầu, ăn mòn lý trí, không thể khống chế.

Ai rời bỏ tôi cũng được.
Chỉ có cô ấy là không được.

Rõ ràng là cô ấy chủ động tiếp cận tôi.
Rõ ràng là cô ấy dẫn tôi đi nhìn thế giới.
Rõ ràng là cô ấy nói sẽ thực hiện nguyện vọng của tôi, sẽ hợp tác cả đời, mỗi năm vẽ cho tôi một bức tranh.

Đã làm đến mức này rồi,
tại sao lại có thể quay đầu bỏ rơi tôi?

Tôi không hiểu cô ấy.
Nhưng tôi hiểu mình.

Tôi không thể buông tay nữa rồi.

Dù bị coi là kẻ điên, dù bị mắng là tham lam, hèn hạ, dù phải dùng mọi thủ đoạn cũng không sao.

Tôi nhất định phải tìm được cô ấy lần nữa.

Con đường duy nhất… có lẽ chỉ còn lại cách đó.

Ngày 27 tháng 6

Ngày mai phải quay về nhà họ Tạ.
Đây là đêm cuối cùng của tôi ở đây.

Tôi không muốn quay lại chiếc lồng hôi thối ấy, nhưng chỉ ở đó, tôi mới có thể tìm được cô ấy.

Đây là cách duy nhất.

Vẫn không ngủ được.
Gần đây đã quen rồi.

Chỉ cần nhắm mắt, bóng dáng của cô ấy lập tức hiện ra, không thể xua đi.

Phải đến hai ba giờ mới chợp mắt, có lúc thậm chí thức trắng.

Tôi chợt nhớ ra, trước khi rời đi, cô ấy từng nói với tôi:

Đừng đợi cô ấy. Chúc ngủ ngon.

Giờ đây, câu nói đó giống như lời nguyền.
Vĩnh viễn không thể thực hiện.

Tôi không thể không đợi cô ấy.
Cũng không thể ngủ ngon.

Có lẽ cả đời này, tôi sẽ không bao giờ ngủ yên nữa.

Nhật ký kết thúc tại đây.

Từ đó, những dòng chữ mang hơi thở thiếu niên ngây ngốc hoàn toàn biến mất.
Trong năm năm tiếp theo, Tạ Khinh Yến trở về nhà họ Tạ.

Anh vừa phải tranh đoạt quyền lực với những kẻ thân thích như sói đói rình mồi, vừa tìm kiếm tôi khắp thế giới.