Mưa càng lúc càng nặng hạt.

Tạ Dụ đứng bên cửa sổ, tay kẹp điếu thuốc, ánh mắt nửa u ám nửa tà mị. Khói thuốc lượn lờ che mờ gương mặt anh, khiến tôi không đoán nổi anh đang suy nghĩ gì — muốn giết tôi hay tha cho tôi.

Tôi liếm môi, cổ tay vẫn hằn rõ mấy vết đỏ, khẽ nói như mèo con cầu xin:
“…Tạ Dụ, em khát.”

Anh dập thuốc, liếc qua tôi một cái đầy khinh nhờn:
“Tiểu tổ tông, anh nợ em chắc?”

Vừa rồi trong lúc hoảng loạn, tôi ngu người đến mức khai hết sạch — kể cả những chuyện ở biệt thự, kể cả sự tàn nhẫn của anh.

Tạ Dụ im lặng một lúc, rồi cất giọng trầm thấp:
“Em sợ anh à?”

Tôi gật đầu, thành thật đến mức đáng thương.

Anh “ừm” một tiếng, khiến tôi ngây thơ tưởng anh sắp hối lỗi.
Ai dè, anh lại véo eo tôi, giọng khàn khàn bệnh hoạn:
“Là em chọc anh trước, giờ đừng mơ rời khỏi.”
Rồi cúi xuống nói tiếp bằng cái giọng khiến tim tôi suýt rớt khỏi lồng ngực:
“Thẩm Lê, em chỉ có thể là của anh.”

Tôi biết không thể nói lý với kẻ điên, bèn trùm chăn kín đầu.

Anh lại thong thả nói:
“Thở chút đi, anh không hứng thú với xác chết.”

Tôi nghiến răng nghiến lợi.
Nếu có hai chữ miêu tả được anh lúc này thì là bệnh hoạn!

Ngay lúc tôi định cắn lưỡi tự xử, thì một âm thanh bất ngờ vang lên từ góc phòng:

“Lê Lê! Lê Lê của anh!”

Tôi chưa kịp phản ứng, thì nó gào tiếp như bị nhập:
“Đồ đàn ông thối! Cút đi! Cút đi đồ đàn ông thối!”

Tôi nhìn con vẹt đang đứng trên tủ, lòng thầm cầu siêu cho nó.

Tạ Dụ nhướng mày, cười lạnh:
“Con chim xấu thế.”

Con vẹt ré lên, giọng chua như giấm:
“Anh mới xấu! Anh mới xấu!”

Tạ Dụ cười gian, tay cầm cuốn sách trên đầu giường, trông như sắp phang ai đó.

Tôi vội vàng chen vào, cười gượng:
“Tạ Dụ, con này là vẹt bà nội nuôi đấy… Nó còn có địa vị cao hơn cả em trong nhà.”
Rồi nhỏ giọng thêm:
“Nhưng mà, nếu anh muốn nhổ lông nó… em ủng hộ, em cũng hay làm vậy.”

Con vẹt kiêu ngạo ngẩng đầu, lắc qua lắc lại, rồi tuôn ra một tràng:
“Đồ đàn ông, đàn bà chó! Đồ đàn ông, đàn bà chó!”

Tôi: “…”
Tạ Dụ: “…”

Sáng hôm sau vừa mở mắt, tôi phát hiện cánh tay đang siết chặt eo mình.
Quay đầu nhìn — Tạ Dụ, đẹp trai đến mức ngay cả thần cũng phải ghen, đang nằm ngay trước mặt.

Trên xương quai xanh anh hằn một vết đỏ, khiến tôi tức muốn… cắn lại cho bõ.
Biết anh hay cáu khi mới tỉnh, tôi lặng lẽ dịch người ra — anh lại dụi đầu vào cổ tôi như một chú chó diện hàng hiệu, giọng ấm mà nũng nịu:
“Bảo bối, đừng rời xa anh.”

Tôi bập bùng chưa kịp phản ứng thì ngoài sân vang lên tiếng gọi thân thương:
“Lê Lê ơi, cháu ngoan của bà, bà về rồi đây!”

Tạ Dụ đã mở mắt từ lúc nào, đôi mắt lóe lên một tia thích thú quái lạ:
“Nếu để bà bắt gặp thì sao đây, Lê Lê. Thật kích thích.”

Sau một hồi đàm phán với đủ điều kiện bất bình đẳng, cuối cùng tôi cũng nén được vị thiếu gia quen sống sung sướng này vào tủ quần áo.
Thoát nạn ngoạn mục — và rồi chỉ được yên có một ngày.

Hôm sau, Tạ Dụ công khai gõ cửa nhà tôi như một đạo diễn đang ra mắt vai chính:
“Chào bà, con xin lỗi đã làm phiền, con là bạn trai của Thẩm Lê.”

Anh diễn cực ngọt, lịch sự hết nấc, khí chất vốn đã hoàn hảo càng thêm duyên dáng. Bà nội tôi hào hứng tới mức nháy mắt như phát khẩu hiệu:
“Con heo nhà bà biết đi kiếm bắp cải rồi kìa.”

(Tôi: im lặng, trên thực tế muốn chôn mình xuống đất.)

Bà nội đúng là có kế hoạch — vừa đi du lịch hai chuyến, vừa tạo cơ hội cho Tạ Dụ “bắt cóc” tôi về nhà anh.
Video vụ sinh nhật của anh từng lan truyền, nhanh chóng bị nhà họ Tạ dẹp, nhưng hậu quả là những cậu ấm trong giới thượng lưu đều biết mặt tôi. Họ nhìn tôi bằng ánh mắt hỗn hợp giữa tò mò và sửng sốt.

Tạ Dụ nắm tay tôi, giọng nghiêm túc như tuyên bố hiệp ước:
“Thẩm Lê, vợ chưa cưới của tôi.”

Cả đám người im bặt. Trong giới của họ, “vợ chưa cưới” không phải từ ai cũng tùy tiện thốt ra — thế mà anh dám nói.

Tôi lén véo eo Tạ Dụ một cái — anh liền siết tay tôi chặt hơn.
Đối diện hàng loạt ánh mắt dò xét, tôi gượng cười. Trong lòng thì nghĩ: những lời đồn anh không giữ bạn gái quá hai tháng — liệu khởi đầu sai lầm này có dẫn tới một kết cục đúng đắn không?