Anh ta đứng chết trân. Còn tôi thì vui như mở hội.

Hiếm khi thấy anh ta bị nghiệp quật, mà còn do chính tay tôi gây ra.

Tôi ghét Cố Cảnh Trình.

Anh sinh ra như để gian lận: mặt mũi được ưu ái, học hành hời hợt vẫn đứng đầu lớp. Mười bảy tuổi ký hợp đồng giải trí, hai mươi tuổi đã là ảnh đế.

Cả thế giới gọi anh ta hoàn hảo.

Chỉ mình tôi biết hồi nhỏ anh ta từng cho nổ phân trâu lên đầu hiệu trưởng, trộm dưa hấu rồi rơi xuống hố phân để tôi phải kéo lên, còn có lần đi dã ngoại đau bụng đến mức khóc lóc nhờ tôi tìm lá cây thay giấy.

Chỉ cần tung vài chuyện này ra thôi, tám mươi triệu fan chắc chạy mất dép.

Ngoài đời anh ta là “đóa hoa cao lãnh”, fan tôn là “ảnh đế cấm dục”. Nhưng ID game của anh ta lại là: Cái Mông Nổi Bật Nhất Núi Khỉ.

Fan gọi livestream thì giả chết. Thực tế ngày nào cũng rủ tôi vào game cãi nhau chí chóe:

【Lương Y! Lên game! Anh gánh em!】

【Nhìn skin mới của anh nè! Có giống anh trong phim không?】

Tôi đáp lạnh tanh: 【Bận.】

Hoặc giả chết luôn.

Đổi lại là hàng loạt tin nhắn thoại sáu mươi giây toàn truyện cười nhạt nhẽo. Phiền không chịu nổi.

Và giờ đây, kẻ địch truyền kiếp của tôi đang ôm mông, ánh mắt tuyệt vọng:

“Được rồi, mổ cũng được. Nhưng bác sĩ chính phải là em!”

Tôi cười nhạt:

“Được. Gọi một tiếng ‘ba’ trước đã.”

“Lương Y! Em đừng mơ! Anh thà chết đứng còn hơn mổ quỳ!”

“Ồ?” Tôi giả vờ thờ ơ. “Vậy để em liên hệ chuyên gia khác…”

“Khoan!” Anh ta hoảng hốt. “Ngoài gọi ba ra, điều kiện gì cũng được!”

Tôi chờ đúng câu này:

“Vậy thì cho em một tấm poster ký tên thật to của Kha Kha. Viết: ‘Tặng bé Lương Y yêu dấu nhất đời anh.’”

Không khí đông cứng.

Một giây sau, Cố Cảnh Trình nổ tung:

“Em lại là fan của đối thủ anh?! Mắt em có vấn đề à? Tên đó cơ bụng toàn photoshop, giày độn ba lớp, mặt chỉnh đến mẹ ruột cũng khó nhận!”

Anh ta tức đến xoay vòng:

“Em thích kiểu đó à? Mặt, dáng, tài năng, diễn xuất — hắn có điểm nào hơn anh?!”

Tôi ngoáy tai, thản nhiên:

“Ồn quá. Người ta dịu dàng, chiều fan. Còn anh…”

“Dịu dàng cái gì! Đó là thiết lập nhân vật!” anh ta nhảy dựng. “Sau hậu trường tên đó…”

“Được rồi.” Tôi cắt ngang. “Bớt ồn. Anh còn muốn mổ không?”

Tôi cắt ngang thẳng tay:

“Làm hay không? Một câu thôi. Không làm thì em gọi Giám đốc Vương — ông ấy mê mấy ca có người nổi tiếng lắm.”

Tôi giơ điện thoại lên dọa gọi.

“Đừng! Đừng gọi!”

“…B-ba…”

Tôi sững người.

Khoan đã.

Anh ta vừa gọi tôi là ba?

Cái người thề chết đứng không mổ quỳ đâu rồi?

Cố Cảnh Trình đỏ bừng mặt, lắp bắp:

“Hài lòng chưa? Mổ lẹ đi!”

Tôi cố nhịn cười, xoa đầu anh ta:

“Ngoan. Giao cúc nhỏ cho ba, đảm bảo một dao gọn gàng, không đau không rách.”

Ghế sát tai anh, tôi thì thầm:

“Lát lên bàn mổ đừng gào, kẻo ba mất mặt.”

Anh ta nghiến răng:

“Hừ! Có gì mà sợ? Gây tê xong ngủ một giấc là xong!”

Mười phút sau.

“LƯƠNG Y!!!”

Tiếng gào xé lòng vang ra từ nhà vệ sinh, kèm hiệu ứng âm thanh như pháo giao thừa.

“Ruột anh sắp trồi ra ngoài rồi! Em cho anh uống cái gì vậy?!”

Tôi ngồi ngoài cửa, bình thản mở ghi âm:

“Ơ kìa? Ảnh đế cấm dục của chúng ta sao đi vệ sinh mà như đang tổ chức concert thế này?”

“Biến đi cho anh!”

Trong tiếng gào còn xen lẫn tiếng sụt sịt:

“Hu hu… đời tôi sao khổ thế…”

Sau màn tẩy ruột kinh thiên động địa, Cố Cảnh Trình nằm vật trên giường như cá mắc cạn.

Đúng lúc ấy, một cô y tá bước vào, tay cầm khay dụng cụ, đưa thẳng về phía lưng quần anh ta.

Anh bật dậy như bị điện giật:

“Cô làm gì đấy?!”

“Trước mổ phải cạo lông vùng phẫu thuật ạ.”

“Cái gì cơ?! Không được! Gọi Lương Y đến! Đổi người!”

Tôi vừa đi ngang đã nghe anh ta làm loạn:

“Muốn mổ thì gọi Lương Y!”

…Bắt tôi cạo lông cho anh ta?

Chỉ tưởng tượng thôi mà da đầu tôi đã tê rần.

Đúng lúc đó, điện thoại rung:

[WeChat chuyển khoản: 52.000 tệ]

Tôi im lặng 0,01 giây.

Rồi để tư bản chiến thắng.

Tôi ho nhẹ, khoác lên vẻ mặt “lương y như từ mẫu”, bước tới:

“Cởi quần. Dang chân chút.”

Cố Cảnh Trình nhắm mắt như tử tù ra pháp trường, ngoan ngoãn làm theo.

Tôi hít sâu, tập trung chuyên môn.

Và đúng lúc bôi bọt khử trùng…

“Thằng nhỏ” không báo trước mà hiên ngang ngẩng đầu.

Tay tôi khựng lại:

“Cố Cảnh Trình, anh cố ý đúng không?!”

Anh ta đỏ bừng:

“Anh không kiểm soát được! Nó tự…”

Tôi cắn răng, tự thôi miên mình: Không tồn tại. Không tồn tại.

Dao cạo bắt đầu làm việc.

“Á!!!”

Tôi nhìn xuống — hình như lỡ tay xước nhẹ.

“Xin lỗi… em không chuyên mảng này.”

Vài phút sau, khu rừng rậm đã được dọn sạch. Cố Cảnh Trình trùm chăn kín mít, chỉ chừa hai vành tai đỏ rực.

“Xong. Chuẩn bị lên bàn mổ.”

Trên bàn mổ.

Anh ta nằm úp.

“Á! Đau đau đau!”

“Em còn chưa tiêm tê!” Tôi muốn khâu luôn cái miệng anh ta lại. “Mới sát trùng thôi mà anh gào cái gì?!”

“Nhẹ tay chút… anh mong manh lắm…”

Giọng anh run như sắp khóc:

“Kiếp sau anh làm trâu làm ngựa đền đáp em…”

Cả ê-kíp phải cắn răng nhịn cười.

“Im! Giữ sức lát nữa gào tiếp!”

Ca mổ bắt đầu.

Một lúc sau anh ta hít hít:

“Lương Y… sao có mùi thịt nướng? Anh đói…”

Tôi không ngẩng đầu:

“Dao điện đang nướng búi trĩ của anh. Muốn gói lại mang về làm kỷ niệm không?”

Không gian đông cứng.

Một giây sau:

“Đổi gây mê toàn thân được không?! Anh muốn ngủ luôn!”

“Hay em gây mê cái miệng anh trước nhé?”

Cố Cảnh Trình lập tức im bặt, linh hồn như xuất khiếu.

Ca mổ kết thúc suôn sẻ. Anh ta được đẩy về phòng, chính thức bước vào chuỗi ngày nằm sấp dưỡng thương.

Sáng hôm sau, tôi vừa đến văn phòng thì y tá chạy tới:

“Bác sĩ Lương, giường 52 — cái anh đẹp trai như minh tinh ấy nói là thanh mai trúc mã của chị, đòi chị đích thân thay băng.”

Tôi nghiến răng:

CỐ. CẢNH. TRÌNH.