Hồi nhỏ, kẻ thù không đội trời chung của tôi thường cười nhạo:

“Thành tích học tập bết bát thế này, lớn lên chỉ có đi hót cứt thôi!”

Khi ấy tôi không tin.

Cho đến khi tôi thật sự trở thành bác sĩ chuyên khoa hậu môn trực tràng.

Còn anh ta thì leo thẳng lên đỉnh cao sự nghiệp, thành ảnh đế được người người săn đón.

Vậy mà bây giờ, ảnh đế ấy lại ôm mông đến bệnh viện trúng ngay phòng của tôi.

Tôi bình thản đeo găng tay:

“Cởi quần. Nằm nghiêng. Chổng mông lên.”

Anh ta đỏ mặt tới tận mông:

“Ca này… em làm bác sĩ chính cho anh được không?”

Tôi mỉm cười hiền hậu:

“Được chứ. Nhưng trước tiên gọi một tiếng ba nghe chơi đã.”

Chương 1:

Tôi tên Lương Y — bác sĩ hậu môn trực tràng trẻ nhất bệnh viện.

Ba năm hành nghề, tôi đã “thưởng thức” qua vô số đóa cúc và chứng kiến đủ loại bệnh trĩ trên đời.

Bốn giờ chiều là lúc phòng khám vắng nhất. Tôi gọi bệnh nhân cuối cùng:

“Xin mời số 250 — Cố Cảnh Trình, vào phòng khám số 3.”

Tay tôi khựng lại.

Cái tên ấy vừa vang lên, trong đầu tôi đã hiện ra gương mặt từng khiến tôi muốn đấm cho một phát.

Không thể nào.

Tên đó chẳng phải đang tung hoành phim trường với danh xưng “đỉnh cao nhan sắc cổ trang” sao?

Cửa bật mở. Một người lén lút lách vào rồi khóa trái.

“Lương Y…”

Anh ta tháo kính râm, lộ ra đôi mắt hoa đào quen thuộc. Khẩu trang, mũ lưỡi trai, kính đen, nhìn như chuẩn bị đi cướp ngân hàng.

“Cố Cảnh Trình?!”

Tôi suýt bật khỏi ghế.

“Suỵt! Nhỏ tiếng thôi, tổ tông ơi!” Anh ta bịt miệng tôi. “Bên ngoài có paparazzi!”

Tôi gỡ tay anh ra, cố ý nói to:

“Ồ, hóa ra ‘Cái Mông Nổi Bật Nhất Núi Khỉ’ đến khám bệnh à?”

Đó là ID lố bịch anh ta dùng hồi đi học.

“Lương Y! Em im ngay!”

Ha, bảo tôi im là chuyện không tưởng. Hồi xưa anh ta suốt ngày chê tôi học dốt, nói sau này chỉ có đi hốt phân. Ai ngờ tôi thi vào y, rồi rẽ thẳng vào khoa hậu môn trực tràng — bị anh ta cười nhạo suốt một thời gian dài.

Giờ thì hay rồi.

Ông trời có mắt, ảnh đế rơi thẳng vào tay tôi.

Cơ hội ngàn năm có một, không “trả lễ” vài câu thì uổng phí tuổi thanh xuân.

“Ơ kìa, ảnh đế thanh lãnh cấm dục sao lại cấm dục đến tận khoa hậu môn thế này?”

Cố Cảnh Trình nghẹn lời. Do dự ba giây, anh ta lí nhí:

“…Anh thấy khó chịu phía sau.”

“Phía sau là đâu?”

“…Cúc đau!”

“Thế nói sớm có phải đỡ vòng vo không.”

Tôi gõ máy tính: “Đau bao lâu rồi?”

“Tháng trước. Đóng phim cổ trang, cưỡi ngựa suốt…”

Tôi nhướng mày: “Cưỡi ngựa thật hay cưỡi người? Với bác sĩ không được nói dối nhé.”

“Lương Y! Em còn y đức không đấy? Anh thẳng nam!”

“Y đức với người khác thì có. Với anh…” Tôi lấy găng tay. “Cởi quần. Nằm nghiêng. Chổng mông”

Anh ta hóa đá. Gương mặt đẹp trai đỏ như sắp bốc khói.

Kẻ từng đè đầu cưỡi cổ tôi năm xưa, giờ phải chổng mông trước mặt tôi.

Thỏa mãn không tả xiết.

“Khám thật à? Hay em cứ kê thuốc…” anh ta yếu ớt thương lượng.

“Thuốc không uống bừa được. Phải khám.”

Tôi kéo găng tay kêu “bốp” một tiếng:

“Yên tâm, trong mắt bác sĩ thì chúng sinh bình đẳng. Đã là cúc thì không phân sang hèn.”

Anh ta nhắm mắt, hít sâu như chuẩn bị hy sinh. Chậm chạp cởi thắt lưng rồi nằm xuống.

“…Nhẹ tay chút được không…”

Tôi suýt cười. Ảnh đế thép trên màn ảnh thực chất sợ đau từ bé — hồi tiêm vaccine còn khóc vang cả xóm.

“Yên tâm, tay nghề em rất ổn. Nhanh lên, chỉnh tư thế cho đúng.”

Anh ta lườm tôi đầy oán thán nhưng vẫn ngoan ngoãn làm theo.

Tôi quan sát vùng tổn thương, tặc lưỡi:

“Quả nhiên danh xứng với thực. Bản live-action của ‘Cái Mông Nổi Bật Nhất Núi Khỉ’ đây rồi.”

“Lương Y, em…”

“A!!!”

Tiếng hét vang dội cả phòng khám.

“Em trả thù cá nhân đúng không?!”

Tôi cạn lời:

“Em còn chưa kiểm tra mà anh kêu gì dữ vậy. Thả lỏng đi, còn phải khám sâu hơn nữa.”

Anh ta rên rỉ tuyệt vọng, úp mặt xuống tay, vành tai đỏ bừng.

“Thả lỏng. Căng thế thì sao em kiểm tra được?”

Cố Cảnh Trình vùi mặt sâu hơn vào gối, giọng nghẹn ngào:

“Anh… anh không kiểm soát được…”

“Không kiểm soát cũng phải cố mà kiểm soát. Hít sâu, thở ra.”

Tôi lạnh lùng phát lệnh như máy, còn tay thì vẫn tiếp tục kiểm tra.

“Aaaa đau quá!!!”

Phiền thật. Khám cho anh ta còn mệt hơn mười ông già táo bón cộng lại.

Đúng lúc ngón tay tôi thăm khám sâu hơn…

Thì một bộ phận không tiện miêu tả của anh ta bỗng hào hứng chào buổi chiều.

Tôi cứng người.

Anh ta cũng đông cứng.

Không khí trong phòng im phăng phắc. Nếu có khe nứt nào trên sàn, chắc anh ta đã chui xuống từ lâu.

Lý thuyết nói đây chỉ là phản ứng sinh lý bình thường khi bị kích thích thần kinh. Nhưng giữa hai kẻ thù không đội trời chung như chúng tôi, chuyện này tuyệt đối không còn “bình thường” nữa.

Tôi ho khan:

“Phản ứng sinh lý thôi, gặp suốt.”

“Em… thấy nhiều lắm à?” anh ta buột miệng hỏi.

Rồi không hiểu nghĩ gì, lại bổ sung:

“Vậy… của anh ít nhất cũng xếp hạng ưu tú chứ?”

Cố tình khiêu khích tôi à?

Tôi rút tay về, mặt lạnh tanh:

“Bình thường.”

Hai chữ nhẹ tênh, nhưng đập thẳng vào lòng tự trọng mong manh của anh ta.

“Cái gì cơ?!” Anh ta suýt bật dậy. “Mắt em có vấn đề à? Anh rõ ràng là…”

“Em nói mức độ bệnh trĩ. Bình thường. Trong đầu anh nghĩ gì thế? Tiết chế chút đi, anh Cố.”

Anh ta cuống quýt kéo quần lên. Tôi ném cho anh một bịch khăn sát trùng:

“Kết luận: trĩ hỗn hợp độ hai. Khuyên mổ nội soi, hồi phục nhanh.”

“Mổ á?!”

Mặt Cố Cảnh Trình tái mét:

“Tuần sau anh còn lịch quay!”

“Tùy anh.” Tôi nhún vai. “Không mổ sớm thì chuẩn bị lên hot search nhé.”

“#Sốc! Ảnh đế nhập viện vì trĩ#”

“Hoặc: #Hình tượng thanh lãnh sụp đổ vì một căn bệnh khó nói#”