Dù thế nào thì vẫn phải đi làm.
Tôi nghĩ tới nghĩ lui, quyết định đánh cược: cược rằng Hứa Tư Viễn chưa biết gì, cùng lắm thì giả ngu, anh ta chẳng làm gì nổi tôi.

Nhưng vừa bước vào công ty, ánh mắt đồng nghiệp đã khác hẳn.
Có người thương hại, có người khinh bỉ, có kẻ hóng hớt sáng mắt.
Bạn thân còn “tốt bụng” nhắc tôi: trong mắt fan trung thành của Hứa Tư Viễn, tôi đã biến thành kiểu phụ nữ ăn không được thì chê nho chua.
Chua loét, chua muốn gãy răng.
Lý thì nghe có vẻ đúng, chỉ là tôi hơi oan — vì giữa tôi với Hứa Tư Viễn, vốn chỉ có xích mích công việc thôi.

Còn chưa kịp ngồi ấm ghế, điện thoại reo: Hứa Tư Viễn gọi vào mang cà phê.
Giọng điệu bình thường → khả năng chưa biết: 50%.
Tôi rón rén bưng vào, cung kính dâng tận tay.

“Ừ.”
Anh ta bình thản như không, tôi mừng húm trong lòng: có vẻ an toàn rồi.
Tôi lễ phép: “Nếu anh cần gì thì cứ gọi tôi, tôi ra ngoài trước.”

Ngay khi tưởng mình thoát nạn, anh ta ngẩng đầu:
“Tống Hân Duệ, nam thần cấp ba của cô là ai?”

Trong đầu tôi lập tức báo động đỏ: Xong phim!
Vẫn bám kế hoạch: giả ngu.
“Hả? Nam thần cấp ba gì cơ?” – Tôi ngây ngô như nai vàng.

Anh ta mỉm cười: “ID ‘Trái tim bê tông khóa tình yêu’ không phải cô à?”
Tôi vội lấp liếm: “Ơ… chắc bị hack nick, để tôi về kiểm tra lại.”
Ba mươi sáu kế, chuồn là thượng sách.

Đáng tiếc, Hứa Tư Viễn không cho tôi chuồn.
“Tôi vẫn rất tò mò, nam thần cấp ba của cô đẹp trai đến mức nào.”

Nghĩa là… anh ta không tin một chữ tôi vừa nói.
Tôi cắn răng chối cạn: “Nam thần cấp ba á? Không có! Mà có thì tôi cũng chẳng nhớ mặt mũi đâu, hoàn toàn không ấn tượng gì hết.”

Chắc anh ta nhìn thấy khát vọng sống cháy bỏng trong mắt tôi, chỉ hơi nhướng mày, bật cười mấy tiếng rồi cho tôi đi làm.

Tôi thở phào như vừa sống sót sau tai nạn máy bay.
May thật, Hứa Tư Viễn không truy cứu. Không thì tôi chỉ còn nước “dập đầu tạ tội” ngay tại chỗ.

Tuy Hứa Tư Viễn mấy ngày nay không nhắc lại chuyện cũ, nhưng ánh mắt anh ta nhìn tôi cứ… kỳ kỳ.
Đặc biệt những lúc tăng ca chỉ còn hai đứa, anh ta chống cằm ngẩn người nhìn tôi như đang nghiên cứu sinh vật lạ.

Tôi ngứa ngáy cả sống lưng, bèn lấy hết can đảm hỏi:
“Anh Hứa, trên mặt tôi có gì à?”

Anh ta cong môi, cười đầy ẩn ý:
“Có chứ. Là… sắc đẹp.”

???
Trời ơi, tai tôi vừa nghe cái gì thế này?!
Nam thần lạnh lùng như băng tuyết, mở miệng lại nói ra câu sến rện thế à?!

Tôi đơ mặt như bị sét đánh, còn hình tượng “nam thần trầm ổn” trong đầu thì sụp đổ rầm rầm.
“Anh nói ai cơ? Tôi á?”
“Ừ, chính cô.”

Nếu không phải biết rõ người như Hứa Tư Viễn ưu tú tới mức chẳng đời nào để mắt tới tôi, tôi đã tưởng anh ta… tỏ tình rồi.

Bình tĩnh nghĩ lại, tôi thấy câu này quen quen.
Ồ chết tiệt, hồi đại học tôi từng lấy nó làm chữ ký cá nhân!
Nghe lại vừa trơ vừa sến, quê muốn độn thổ cho rồi.
Hồi đó còn tưởng mình ngầu, giờ nghĩ lại chỉ thấy “ngáo đá”.

Để chữa lành trái tim đang tổn thương vì tự vả, bạn thân kéo tôi đi bar tối hôm đó.
Được mời thì dại gì từ chối. Tôi khí thế tuyên bố:
“Hôm nay bao cả bàn nhé, bản tiểu thư chi hết!”

Nó hào phóng gọi luôn chai Hennessy, còn bảo lát nữa có dàn trai xinh gái đẹp tới góp vui.

Một giây trước tôi còn làm bộ lạnh lùng: “Tim tao đã bê tông khóa chặt, không rung động đâu.”
Một giây sau thấy anh đẹp trai ngồi xuống: “Anh ơi, anh cung gì vậy?”

Cái tát tự vả đến nhanh như chớp.
Tôi lập tức hóa thân thành máy thả thính, liến thoắng lia lịa.

Trong đám đó, tôi đặc biệt mê cậu em “cún con” đáng yêu, cứ gọi tôi là “chị ơi” với đôi mắt long lanh.
Một tiếng “chị” thôi mà ngọt như rót mật, khiến tôi tim loạn nhịp, đầu óc quay cuồng.

Khi tôi còn mơ mộng chuẩn bị “bắt cún về nuôi”, thì phía sau vang lên hai tiếng ho khẽ.
Tôi giật bắn người, run như cầy sấy.
Ai?! Ai phá đám tôi thế này?!

Ngẩng đầu lên, suýt thì quỵ tại chỗ.
Không ai khác, chính là nam thần đại học kiêm sếp trực tiếp của tôi: Hứa Tư Viễn!

Hứa Tư Viễn nheo mắt, ánh nhìn vừa lạnh vừa sâu, làm tôi thở thôi cũng thấy phạm luật.
Trong lòng thì cuộn trào sóng thần, ngoài mặt lại cố nặn nụ cười nịnh nọt.
Bạn thân thấy thế liền đưa tay che mặt, làm như không quen biết tôi.

“Tới bar quẩy luôn hả anh Hứa?”
“Tôi đến bàn chuyện làm ăn.”

Ánh mắt anh ta đảo từ tôi sang cậu em “cún con”, giọng lạnh tanh:
“Cô nói phải về gấp, thì ra là gấp đi bar.”

Ờ thì… không nói vậy sao xin về được!
“Ờm… giao tiếp xã hội cũng là kỹ năng quan trọng mà.”

Anh ta nhếch môi: “Không ngờ, quan hệ xã hội của cô cũng rộng thật.”
Tôi cười trừ: “Thì… rộng thì mới có nhiều bạn chứ.”

Bạn thân liếc sang tôi bằng ánh mắt “chị tự cầu phúc đi”.

“Anh uống rượu rồi à? Để tôi gọi tài xế đưa anh về nhé.”
EQ thấp: Ai thèm làm tài xế cho anh, tôi còn chưa chơi đủ!
EQ cao: Để tôi gọi tài xế giúp anh.
Tôi chọn EQ cao, dẫu trong bụng mắng thầm.

Ai ngờ Hứa Tư Viễn thản nhiên nói:
“Ban đầu định cho cô nghỉ vài hôm, nhưng nhìn thế này, chắc cũng chưa cần đâu.”

Haizz, đúng kiểu tư bản bóc lột: lấy nghỉ phép làm mồi nhử, sau đó moi hết giá trị thặng dư của nhân viên.
Kết quả, tôi ngoan ngoãn biến thành tài xế free, đưa anh ta về nhà.

“Không uống rượu đâu, để tôi lái cho!”
Tôi hùng hồn đứng dậy, quên bén mất mình là “hung thần xa lộ”.
Có bằng lái nhưng chưa bao giờ cầm vô lăng siêu xe bạc tỷ nào, giờ run muốn xỉu.
Chỉ sợ một cú trượt tay, cả đời sau trả nợ bằng… máu.

“Khoan, thắt dây an toàn.”
“Phanh tay kìa.”
“Ê, vào cua thì giảm tốc chứ!”

Không khí trong xe căng thẳng chẳng khác nào điều khiển máy bay.
Mới chạy được vài trăm mét, tôi đã gào “cứu mạng” sáu lần.
Hứa Tư Viễn chịu không nổi, buộc tôi tấp vào lề.

“Im đi, ngồi sang ghế phụ, tôi lái.”
Giọng anh ta nghe như đã cạn sạch kiên nhẫn.

Tôi còn ráng “vì nghĩa diệt sếp”:
“Uống rượu thì không lái xe, lái xe thì không uống rượu, anh mà cố tình tôi báo cáo đấy!”

Anh ta xoa trán, thở dài: “Tôi không uống rượu.”
Tôi lẩm bẩm: “Không uống thì bắt tôi lái làm gì…”
“Là đưa cô về nhà.”
“Nhưng mà… tôi chưa muốn về lắm.”

Ánh mắt Hứa Tư Viễn tối sầm, như muốn nuốt sống tôi:
“Hay là tôi đưa cô quay lại bar?”

Tôi nhìn sắc mặt anh ta, lập tức tỉnh ngộ.
Nếu dám gật đầu, sáng mai tôi chắc chắn thành người thất nghiệp.
Thế nên đành cười gượng:
“Ờ… tự nhiên nhớ nhà quá, anh Hứa lái đi.”

Anh Hứa họp tôi tám nhảm, anh Hứa đẹp trai tôi chê bai, anh Hứa làm việc tôi đi bar, anh Hứa lái xe tôi ngồi ké.
Ngày nào cũng bày trò tìm đường nghỉ việc… tôi đúng là trò hề công sở số một.