Chương 3: Đống code rác thần thánh

Cấp dưới đã ngu xuẩn phạm phải điều tối kỵ ở chốn công sở, thì cấp trên chịu trách nhiệm liên đới bị vả mặt một chút cũng là đáng đời!

Lão quản lý Trần béo làm sao mà hiểu được, bao năm qua tôi không thăng chức chẳng phải vì tôi là phụ nữ, càng không phải vì tôi bất tài vô dụng. Đơn giản là vì tôi thích cái lối sống vừa làm vừa chơi, ung dung tự tại này. Thế mà không ngờ, cái lũ người này lại ôm cái tư tưởng kỳ thị lập trình viên nữ từ tận xương tủy.

Nhưng lần này, lão Trần thực sự đã đá phải tấm sắt rồi. Bởi vì cái dự án cốt lõi mà Lý Thần Hạo bắt lão phải duy trì bằng được chính là đống mã nguồn do tự tay tôi viết từ cái thời mới chân ướt chân ráo tốt nghiệp ra trường.

Gọi là mã nguồn cho sang mồm, chứ thực chất nó là một đống “code rác” (spaghetti code) chính hiệu.

Ngoại trừ tôi ra, đố bố con thằng nào trên đời này đọc mà hiểu được. Nó là đỉnh cao của sự chắp vá: cấu trúc rối rắm như tơ vò, các hàm gọi nhau lung tung bén, không có lấy một dòng chú thích ($comment$) giải thích, tài liệu hướng dẫn lại càng không. Sau này, khi trình độ của tôi đã lên một tầm cao mới, chính tôi lật lại xem lại đống “siêu phẩm” thời thanh xuân ấy còn phải tự rùng mình nổi da gà.

Tưởng tượng ra cảnh cái đám “thiên tài học phiệt” mà họ mới rước về, khi nhìn thấy đống code này mặt mày tái mét, ngơ ngác như bò đội nón, tôi lại buồn cười không chịu nổi.

Điều chí mạng nhất là gì? Trong đống code ấy, chỉ cần vô tình xóa đi một câu lệnh trông có vẻ thừa thãi, vô thưởng vô phạt, là toàn bộ hệ thống sẽ sập nguồn ngay lập tức. Cái dự án này, chỉ có tôi mới biết phải gỡ từ cái nút thắt nào.

Nếu chúng muốn đập đi xây lại (refactor)? Chỉ riêng việc ngồi phân tích từng module, vẽ lại sơ đồ luồng dữ liệu thô thôi cũng ngốn mất cả tháng trời. Có giết chết lão Trần, lão cũng chẳng thể làm xong đúng hạn, trừ khi lão bắt cả phòng IT cày thâu đêm suốt sáng không ăn không ngủ. Nhưng điều đó có khả thi không? Người ta đi làm kiếm tiền chứ có ai điên đâu mà tự ngược đãi bản thân.

Thực ra, tôi đã âm thầm tối ưu hóa và làm sạch đống code đó xong xuôi từ lâu rồi, định bụng qua Tết là tung ra bản cập nhật mới. Giờ thì hay rồi, giữ lại mà ăn Tết nhé! Đúng như dân lập trình bọn tôi vẫn hay bảo nhau: “Code chạy được là phép màu rồi, còn người sống chết mặc bay!”

Chưa đầy một tuần sau, điện thoại của tôi lại réo vang. Tôi liếc mắt nhìn màn hình: Quản lý Trần.

Vừa bấm nghe, đầu dây bên kia đã vang lên cái giọng điệu trịnh thượng, hách dịch đầy dầu mỡ: “Cô Trương này, về phần mã nguồn dự án, còn nhiều chỗ bàn giao chưa rõ ràng, cô sắp xếp thời gian hỗ trợ công ty một chút.”

Tôi nghe xong liền nở một nụ cười rạng rỡ, quay sang hét lớn với hội cạ cứng: “Ôi, ù rồi! Nhà hạ nhé!”

Đoạn, tôi thong thả đẩy quân mạt chược ra trước mặt, rồi mới dỏng tai lên nói vào điện thoại bằng giọng điệu thảo mai hết cỡ: “Ơ kìa, em không rảnh đâu sếp ơi! Em bị anh tống cổ khỏi công ty rồi mà, việc gì em phải giúp? Trừ khi… đích thân anh đến tận nơi quỳ xuống năn nỉ xin lỗi em nhé~”

Đầu dây bên kia rõ ràng là không ngờ tôi lại lật bài ngửa một cách trơ trẽn như vậy. Lão im lặng mất một phút rồi bắt đầu mất kiểm soát, gầm lên: “Trương Tiêu! Đây vốn là trách nhiệm công việc của cô! Nếu vì sự bất hợp tác này mà công ty chịu thiệt hại, cô tin tôi báo phòng pháp chế kiện cô ra tòa không?!”

Tôi thản nhiên ngoáy ngoáy tai, chẳng mảy may bận tâm:

“Ủa, thế anh định kiện em tội gì? Kiện vì trình độ code của em quá rác làm bẩn mắt các anh à? Đống code đó lúc em đi vẫn chạy phèn phẹt cơ mà? Với lại, anh thử tự soi gương xem cái quy trình đuổi việc, quỵt tiền bồi thường của các anh đã đúng luật chưa? Ai kiện ai ra tòa còn chưa biết đâu nhé!”

Tôi cười khẩy một tiếng: “Nói chung, nếu thái độ của quản lý Trần đã như vậy thì miễn bàn. Cứ việc đi kiện đi xem nào! Come on, baby! Em thách anh đấy!”

Ai đời kỹ thuật kém mà cũng bị coi là phạm pháp, đúng là chuyện hài hước nhất năm! Tôi dứt khoát cúp máy cái rụp, quay lại tiếp tục cuộc vui trên sới mạt chược.

Tối hôm đó, Chương Hoa – cậu đồng nghiệp cũ thân thiết ở phòng IT gọi điện cho tôi. Vừa nhấc máy, đầu dây bên kia đã cười sằng sặc như bị ma làm, không tài nào dừng lại được.

Tôi nhăn mặt, lấy tay che trán ngán ngẩm: “Cậu bị động kinh à? Không nói tử tế là tôi cúp máy đấy, mẹ tôi đang gọi ra gói bánh chưng đây này.”

Phải một lúc sau, cậu chàng mới suyễn xong, hổn hển nói: “Chị ơi… khú khú… chị đúng là thần thánh phương nào giáng thế! Ngày xưa sao em không biết chị có thể viết ra được cái loại mã nguồn ‘hủy diệt’ như thế nhỉ? Người ta đi làm thì trình độ tăng dần, còn trình độ của chị so với 5 năm trước đúng là một màn lột xác đi vào lòng đất!”

“Chị biết gì chưa? Lão Trần béo suốt ngày chửi mấy đứa thủ khoa trường chuyên lớp chọn mới vào là ăn hại, bảo có đống code cũng sửa không xong. Có một cu cậu gen Z m.á.u nóng, suýt chút nữa là vác cả bàn phím lên combat tay đôi với lão luôn rồi.”

“Lão Trần không phục, liền mở một cuộc họp khẩn cấp, chiếu thẳng cái dự án của chị lên màn hình lớn giữa phòng họp. Lão hùng hổ tuyên bố sẽ tự tay sửa đống code chị viết từ 5 năm trước để làm gương cho đàn em. Kết quả, vừa mới bật phần mềm IDE lên, lão đứng hình mất 5 phút.”

“Chị ơi… chị viết một trang Java mà dài tận 8000 dòng! Cái IDE nó đơ ra rồi văng luôn ứng dụng, ha ha ha ha!”

Chương Hoa cười nắc nẻ qua điện thoại: “Chị không có ở đấy để xem đâu, mặt lão Trần lúc đó nghệt ra, thối như giẫm phải c*t ấy! Cuối cùng, trầy trật lắm lão mới sửa được một đoạn, ai dè vừa xóa đại một dòng comment vô thưởng vô phạt, cái cơ sở dữ liệu liền rơi vào vòng lặp vô tận ($infinite loop$). Giờ thì cả phòng IT đang bùng nổ, oán khí ngút trời, đến Tà Kiếm Tiên nhìn vào cái phòng đấy cũng phải quỳ xuống gọi họ là cụ tổ!”