Làm chim hoàng yến được bao nuôi suốt 5 năm, tôi phát hiện mình có thai.

Nhớ lại đêm “mặn nồng” ấy, Tạ Doãn từng ghì chặt lấy tôi, thở dốc bên tai: “Sinh con cho anh đi.”

Tôi cứ tưởng thật, lòng rộn ràng định bụng sẽ giữ lại cái thai này. Thế nhưng tôi đột nhiên nhìn thấy những dòng bình luận kỳ lạ trôi nổi trước mắt:

[Lại trò cũ rích, con nhỏ nữ phụ tưởng có bầu là leo lên được vị trí chính thất hả? Đúng là não phẳng ngực to.]

[Cười ẻ, nữ chính định mệnh xuất hiện rồi kìa. Con nhỏ nữ phụ đào mỏ này còn định vơ vét của nam chính bao nhiêu nữa đây? Mạng còn chẳng giữ nổi ở đó mà đòi tiền.]

[Tội nghiệp cái thai 8 tháng trong bụng ghê, bị nam chính nhẫn tâm cho người tông xe nát bét luôn. Haizz, 8 tháng rồi đó, ác vl!]

Tôi: Ơ?? Nghiêm trọng thế á?!

Tôi đúng là mê tiền thật đấy, nhưng lại càng yêu mạng hơn.

Không chần chừ một giây, tôi gom sạch đồ đạc có giá trị, chuẩn bị “cuốn gói” bỏ trốn. Đứa bé trong bụng lúc này cũng chẳng màng nổi nữa, tôi đặt lịch hẹn phá thai gấp trong đêm.

Tuy nhiên, trước khi biến mất hoàn toàn khỏi cuộc đời Tạ Doãn, tôi vẫn phải vét lần cuối.

Tôi nhắn tin cho anh ta, thái độ vô cùng lồi lõm: “Chuyển khoản tiền đây, không thì đừng trách bà đây bám riết lấy anh cả đời!”

Chương 1: Mang thai

“Hai vạch á???”

Tôi cầm cây que, đọc hướng dẫn ba lần, tra Google bốn lượt, còn lên mạng xã hội tìm cụm từ “hai vạch giả là như thế nào”.

Kết quả: Có thai thật. Điềm rồi, điềm cực mạnh luôn!

Làm chim hoàng yến được bao nuôi suốt năm năm, cuối cùng tôi lại để bản thân dính bầu. Tôi nằm vật ra giường, lăn qua lăn lại. Giờ phải làm sao đây?

Tôi mở khung chat với Tạ Doãn. Tin nhắn gần nhất là chiều nay, kèm theo một khoản chuyển khoản cực đẹp và dòng ghi chú cực vô tri:

[Lười đi làm. Nhớ em.]

Tôi nhìn con số trong tài khoản mà trái tim rung động. Hay là… sinh nhỉ?

Dù gì Tạ Doãn cũng giàu nứt đố đổ vách. Nhớ lại đêm hôm đó, anh ta còn ôm eo tôi, giọng trầm khàn ghé sát tai cười khẽ:

“Bảo bối, sinh cho anh một đứa con nhé?”

Anh ta muốn con, tôi sinh con, tôi có tiền, con tôi lại được chia tài sản. Một mũi tên trúng nguyên cái két sắt, quá hời!

Nghĩ thông rồi, tôi lập tức chụp ảnh que thử thai cùng tờ hướng dẫn sử dụng, chuẩn bị gửi cho Tạ Doãn để báo tin vui. Ai ngờ đúng lúc ngón tay định bấm gửi, trước mắt tôi đột nhiên xuất hiện một đống bình luận kỳ quái trôi qua như trên màn hình livestream:

[Ơ kìa, nữ phụ lại tưởng có bầu là leo được lên vị trí chính cung à? Đúng kiểu ngực to não bé.]

[Tội nghiệp IQ của nữ phụ ghê. Nó thật sự nghĩ Tạ Doãn cần đứa bé này hả? Kim tước mà có thai không biết giấu đi, lại hí hửng đi báo tin. Không chết mới lạ.]

[Cười xỉu. Nữ chính sắp xuất hiện rồi mà chị này còn tính vét được bao nhiêu nữa đây? Giữ nổi mạng không đã?]

[Tội nghiệp đứa bé tám tháng trong bụng. Nam chính cho tông xe phát là bay màu luôn. Thai tám tháng sống được rồi đó trời, ác thật.]

Tôi: “…Ủa alo? Nghiêm trọng dữ vậy hả?”

Ngón tay tôi lập tức khựng lại trên nút gửi. Khoan đã… Thai tám tháng? Ủa? Tôi mới biết có thai hôm nay mà?!

Tôi mê tiền thật đấy, nhưng mê tới mức mất mạng thì thôi, xin phép quay xe!

Biết trước tương lai bị tông xe, ngu gì mà ở lại làm bia đỡ đạn. Tôi lập tức bật dậy thu dọn hành lý, tiện tay đặt luôn lịch phá thai khẩn cấp trong đêm.

Nhìn lại cái két sắt di động mang tên Tạ Doãn, trước khi chạy tôi cũng không quên nạo vét lần cuối. Tôi gửi cho anh ta một tin nhắn dứt khoát:

[Chuyển tiền đây, không thì em bám anh cả đời đấy.]

Tôi là một cô gái cực kỳ mê tiền, hiện tại đang làm chim hoàng yến được người ta bao nuôi. Kim chủ của tôi tên Tạ Doãn.

Mà cái tên “Tạ Doãn” này, trùng khớp hoàn toàn với cái tên đang xuất hiện trên đám bình luận kỳ quặc kia. Với cái kiểu điên điên khùng khùng coi mạng người nhẹ hơn giấy của anh ta… khỏi cần nghĩ cũng biết chính chủ rồi.

Hồi trước, vì biết anh ta giàu nứt đố đổ vách nên tôi từng cố tiếp cận.

Lần đầu tiên ra tay: Tôi cố ý làm đổ rượu lên áo vest của anh ta, giả bộ vô tội: “Tiên sinh, em xin lỗi! Hay để em bồi thường cho anh nhé?” Tạ Doãn nhếch môi, cười như không cười: “Cô định bồi thường kiểu gì?” Tôi lập tức mặt dày đáp: “Hay là mình kết bạn WeChat trước đi ạ? Em trả góp cũng được.” Tôi đã tính hết rồi, dù cái áo có đắt cỡ nào tôi cũng sẽ giả nghèo, sau đó thuận lý thành chương “lấy thân trả nợ”. Kế hoạch hoàn hảo đến từng sợi tóc! Tiếc là Tạ Doãn không đi theo kịch bản ngôn tình. Anh ta tiện tay cầm con dao gọt trái cây trên bàn, nâng cằm tôi lên. Xoẹt. Lưỡi dao lạnh ngắt rạch ngang má tôi. Máu chảy xuống, còn anh ta thì cười nhạt: “Được rồi, xem như cô đền xong. Sau này đừng xuất hiện trước mặt tôi nữa.” Tôi: “…” Tên này chắc chắn có bệnh!

Lần thứ hai tiếp cận: Tại một bữa tiệc, đám công tử nhà giàu ai cũng có bạn gái đi cùng, chỉ mình Tạ Doãn ngồi lẻ loi như ông hoàng cô độc mắc bệnh khó ở. Tôi mặt dày ngồi xuống cạnh anh ta. Đến lúc chơi trò bốc thăm, tôi xui xẻo rút trúng thử thách: “Hôn một người bất kỳ tại chỗ trong hai phút.” Tôi chớp mắt nhìn Tạ Doãn, ngoan ngoãn hỏi: “Em hôn anh được không?” Anh ta khẽ ngoắc tay. Tôi tưởng được bật đèn xanh, hí hửng xích lại gần. Kết quả, anh ta bóp cổ tôi. Bóp thật! Tôi thiếu điều thấy ông bà tổ tiên hiện về vẫy tay chào luôn rồi. May mà đám người xung quanh hốt hoảng lao vào can, nếu không chắc hôm đó tôi lên bàn thờ luôn tại chỗ. Má nó, Tạ Doãn đúng kiểu người vừa đẹp trai vừa nên bị đưa đi kiểm tra tâm lý định kỳ.

Lần thứ ba gặp gỡ: Trên du thuyền riêng, tôi mặc chiếc váy màu hồng dâu cực kỳ ngọt ngào, tự tin nghĩ mình đẹp như nữ chính phim thần tượng. Tôi vừa bước tới: “Chào anh Tạ, mình lại gặp nhau rồi, em…” Chưa nói hết câu, anh ta đã lạnh nhạt hỏi: “Dưới biển có cá không?” Tôi ngơ ngác: “Chắc… có ạ?” Tạ Doãn cười cực kỳ dịu dàng, sau đó… đẩy thẳng tôi xuống biển. Tôi: “???!!!” Nước biển tràn vào miệng, tôi vùng vẫy như con cá sắp bị hấp xì dầu. May mà biết bơi nên cuối cùng vẫn bò được lên bờ trong bộ dạng ướt như chuột cống. Tạ Doãn đứng trước mặt tôi, cúi người xuống, giọng nhẹ nhàng đến rợn tóc gáy: “Bảo bối, còn có lần sau… thì em đừng hòng ngoi lên nữa.”

Tôi tức muốn khóc. Đồ biến thái! Từ đó về sau, tôi lập tức gạch tên anh ta khỏi danh sách mục tiêu. Tôi mê tiền thật, nhưng còn sống mới tiêu được tiền.

Sau đó tôi đổi sang “đối tượng” khác. Lần này mọi chuyện tiến triển rất thuận lợi, tôi còn lấy được cả thẻ phòng khách sạn. Đúng lúc chuẩn bị hoàn thành KPI thì nghe nói Tạ Doãn bị người ta bỏ thuốc. Một cậu ấm tiện tay đưa phòng của mình cho anh ta nghỉ tạm.

Trùng hợp thay… tôi đang ở trong phòng đó, còn là “quà tặng kèm”.

Vừa thấy Tạ Doãn bước vào, tôi lập tức chạy. Nhưng chưa chạy được hai bước đã bị anh ta túm lại. Anh ta quăng tôi lên giường, đầu ngón tay vuốt nhẹ vết sẹo trên má tôi, cười khẽ: “Chạy cái gì? Không phải em muốn quyến rũ tôi à?”

Tôi oan ức ngẩng đầu: “Chính anh bảo em tránh xa anh còn gì.”

Anh ta cúi xuống cắn nhẹ lên cổ tôi: “Tôi cho phép.”

Thế là, Tạ Doãn trở thành kim chủ của tôi. Tính đến nay cũng được năm năm rồi.